Schöner streiten - konstruktive Kommunikation für Paare statt Ehestreit oder Beziehungskrise

Die DESAFINADO - Definition für "Streit":

Zwei Menschen, die sich vergeblich bemühen, einem andern Menschen, der ihnen wichtig ist, dazu zu bringen, etwas, was ihnen sehr wichtig ist, so zu sehen, wie sie selbst.

Folgerungen:

Streit ist nichts schlimmes (und schon gar nicht ein Zeichen dafür, dass Sie sich nicht mehr lieben), sondern zeigt, dass es Ihnen um ein wichtiges Thema geht.

Die Schwierigkeit entsteht, weil es manchmal nicht leicht ist, in Ruhe zu erklären, worum es einem geht, und warum einem das Ganze so wichtig ist.

Und weil es manchmal schwer ist, in Ruhe zuzuhören und zu verstehen, was dem andern eigentlich wichtig ist.

Außerdem: je weniger ich den Eindruck habe, dass der andere bereit ist, mich zu verstehen, desto weniger bin ich bereit, zu versuchen, ihn zu verstehen (und umgekehrt!!!).

Sehr wichtig und hilfreich ist folgende Grundhaltung:

Es gibt ein Problem, und ich möchte es gern mit Dir gemeinsam als Team lösen, weil Du mir wichtig bist und ich gern möchte, dass es uns gut zusammen geht. Und ich gehe davon aus, dass Du das auch möchtest.

Dafür ist es notwendig, dass wir uns sagen, was uns stört, nicht um den andern anzuklagen oder zu besiegen, sondern um gemeinsam nach einer guten Lösung suchen zu können.

Vermutlich haben Sie - wie die meisten von uns, folgende Kommunikationsregeln schon mal gehört.

Leider nutzt es nichts, sie nur zu kennen, man muss sie auch anwenden! Dann aber ist es erstaunlich, wie sie ein Gespräch verändern können.

Sprechen Sie von sich, erzählen Sie dem andern, wie sein Verhalten auf sie wirkt und was es in Ihnen auslöst. Vermeiden Sie Aussagen über den andern ("Du bist immer so rücksichtslos"), denn dies "Du-Botschaften" kommen gern als Vorwürfe an, und führen dazu, dass der andere in die Verteidigung geht, nämlich entweder dicht macht oder einen Gegenangriff startet.

Beschränken Sie sich auf eine ganz konkrete Situation und bleiben Sie dabei. Das macht es beiden leichter, etwas zu klären, wenn nicht noch der Ärger über andere Situationen dazu kommt.

Bleiben Sie bei ganz konkreten Verhalten in dieser Situation

vermeiden Sie Verallgemeinerungen wie immer und nie - Sie können sicher sein, dass der andere dann nicht mehr zuhört, sondern innerlich seine empörte Gegenrede formuliert. Und Ihnen geht es doch darum, verstanden zu werden.

Öffnen Sie sich, lassen Sie den andern wissen, was in Ihnen vorgeht, was die Situation in Ihnen auslöst. Es ist wichtig, dass er erfährt, dass sie nicht nur wütend sind, sondern vielleicht auch verunsichert und verletzt...

Wenn Ihnen auffällt, dass der andere aufmersam zuhört und sich um Verständnis für Sie bemüht, können Sie gern ausdrücken, dass Sie das gut finden!

Dem andern zuhören und versuchen, zu verstehen, worum es ihm geht, und warum dieses Thema so wichtig für ihn ist, ist ein zentraler Beitrag für das Gelingen eines Gesprächs über ein schwieriges Thema.

Folgende Vereinbarung kann Ihnen dabei helfen: Erst erklärst Du mir in Ruhe, worum es Dir geht, und wenn ich das verstanden habe, erkläre ich Dir, warum ich so aufgebracht war und Du hörst mir zu und versuchst, meine Sichtweise zu verstehn. Und hinterher gucken wir, wie wir aus diesen unterschiedlichen Sichtweisen etwas Gutes machen...

Zeigen Sie, dass Sie zuhören! So unterstützen Sie den Partner, Ihnen zu erklären, worum es ihm geht. Unterschätzen Sie die Wichtigkeit von Blickkontakt oder kleinen Zeichen nicht.

Versuchen Sie jeden Gedanken, den der Partner formuliert, mit eigenen Worten zusammen zu fassen, um sicher zu gehen, dass Sie verstanden haben, was er meint (Sie werden sich wundern, wieviele Missverständnisse schon in zwei Sätzen möglich sind).

Wenn Sie etwas nicht verstehen, fragen Sie nach, möglichst offen (z.B.: "kannst Du da noch ein bisschen mehr drüber sagen?" statt: "das liegt doch sicher an Deiner Selbstunsicherheit?")

Wenn das, was Sie hören, Sie nicht kalt lässt, sagen Sie ruhig kurz was, bevor Sie weiter zuhören (und gehen Sie später ausführlich drauf ein, wenn Sie möchten). Günstig ist "ich bin verblüfft, dass Du das so gesehen hast" statt "Du siehst das mal wieder völlig falsch"

Wenn Ihnen auffällt, dass der andere sich bemüht, Ihnen ruhig und ohne Anklage zu erklären, was mit ihm los ist, können Sie gern ausdrücken, dass Sie das gut finden!